Mary Janes von Grand Step

1. Der Klassiker: Du gehst auf eine einsame Insel. Welche drei Sachen nimmst Du mit?

Mein Medikamentenschränkchen, Schreibzeug und meinen Wok.

2. Was ist Dein absolutes Reise-Traumziel? Warum?

Ach, da gibts eine ganze Menge. Ich liebe Frankreich und müsste dringend mal wieder hin.

Reizen würden mich die USA. Deshalb haben Herr G. und ich beschlossen im näxten jahr, so Gott will, eine riesige, lange Rundreise in einem schicken Schlitten und Übernachtungen im B&B Stil zu unternehmen.

3. Das erste, was Dir der Page in Deinem Hotel erzählt, ist, dass Dein Hotel auf einem alten Indianerfriedhof steht. Wie reagierst Du?

Ich würde ihn fragen wer so bescheuert war auf die Idee zu kommen, dort ein Hotel zu errichten. Natürlich zöge ich um in ein anderes Hotel Und zwar nicht weil ich Friedhof der Kuscheltiere gelesen habe, sondern weil ich es zum kotzen finde, wenn die heiligtümer anderer Völker einfach missachtet werden.

4.E.T. landet vor Deiner Haustür und lädt Dich zu einem 14-tägigen intergalaktischem Trip ein, gehst Du mit?

Ganz sicher nicht, ich hasse fliegen, aber fliegen im Raumschiff? No way! Ausser, er hat intergalaktische Reisetabletten und Zutaten für ein paar ordentliche Cocktails dabei. Da käme ich natürlich sofort mit.

Du gewinnst eine Reise und hast die Wahl: Safari oder Grönland-Trip. Für was entscheidest Du Dich?

Tja. Wenn ich ehrlich bin ist nix von beidem mein Fall. Die Safari noch am meisten, aber nur, wenn da keine dicken, weissen Jäger arme Tiere abknallen. Zum beispiel Löwen in Südafrika, die extra für die Jagd gezüchtet werden. Wenn ich sowas sehe könnte ich kotzen.

Gibt es etwas, dass Du vor oder in einem Urlaub immer machst?

Abgesehen von einpacken und auspacken? Ich schreibe mir immer Listen damit ich nichts vergesse und ausserdem schicke ich mir von jeder Reise eine Karte nachhause.

Was ist Dein nächstes Urlaubs-Reiseziel
Mal wieder Usedom, nächste Woche, ich freu mich schon jetzt kugelig.

via cult 7

...scheint ein Wort zu sein, dass für viele, viele Menschen absoulut inakzeptabel ist. Sowohl aktiv als auch passiv.

Deutlich gesteckte Grenzen werden übersprungen, wie zu niedrig gezogene Zäune, einfach weil man es kann.

Wer dieses Können nicht bewundert und sich obendrein weigert sich artig für die Grenzübertretung zu bedanken, ist eine Spassbremse.

Unangemessen verhält sich der, der den Zaun erichtet, nicht der der drüberspringt. Freuen soll er sich an der Kunstfertigkeit des Grenzignoranten oder halt keinen Zaun bauen oder am besten gar nicht dort wohnen.

Es war so einfach einen Termin zu bekommen und ich musste nichtmal lange im Wartezimmer herumsitzen. Das hätte mich misstrauisch machen sollen.

Und während er über sein persönliches Leben schwatzte´und weshalb er sich von seiner Frau getrennt hätte (!), vergass ich prompt den guten Herrn Doktor zu fragen, was genau er nun für Blutuntersuchungen starten würde.

Im Labor piekste mich die freundliche, dümmliche, bauchfreie Assistentin drei mal bevor sie mich endlich anzapfen konnte, hatte aber auf meine Frage, was da alles untersucht werden würde auch keine Antwort. Drei Jahre lang habe sie die Hebammenschule besucht, ob ich mir vorstellen könne wieviel sie jetzt noch davon wisse? Frau G.: "Nö?!" Miss Bauchfrei/Hirnfrei: "Gar nix."
Na grossartig, das klang ja sehr qualifiziert. Also wieder besseren Wissens auf den Arzt vertraut und aufs Ergebnis gewartet.
Geduldig.
Bis gestern.

Frau G.: Hallo, hier ist Frau G., ich rufe wegen meiner Ergebnisse an, Sie sagten mir die seien heute da und ich könne ab 17:00 anrufen.
Bauchfrei/Hirnfrei: Ja, ich glaub die sind angekommen. Moment.
*kruschel*raschel**grabbel*
Ja, die hab ich hier. Aber ich kann da nichts mit Anfangen.
Frau G.: Hä?
Bauchfrei/Hirnfrei: *kicher* das kann doch nur ER, aber ER hat jetzt keine Zeit.
Frau G.: Und wie läuft das dann? Ruft er mich zurück?
Bauchfrei/Hirnfrei: Ja, aber erst nach Feierabend. Oder vorher, wenn er Zeit hat.
Frau G.: Also ab 18:00.
Bauchfrei/Hirnfrei: Ja, wenn er nicht später Schluss macht. Oder früher, wenn er doch Zeit hat.
Frau G.: O.K., danke, tschüss.

Natürlich rief ER nicht an. das machte Frau G. jetzt irgendwie ziemlich sauer. Also rief sie heute morgen wieder an.

Frau G.. Hallo, hier ist Frau G., ich habe gestern schonmal angerufen.
Bauchfrei/Hirnfrei: Ja?*grübel*
Frau G.: JA! Herr Doktor X. wollte mich zurück rufen.
Bauchfrei/&Hirnfrei: Hatter nich?
Frau G.: NEIN!
Bauchfrei/Hirnfrei: Die Unterlagen liegen aber hier.
Frau G.: ER HAT ABER NICHT ANGERUFEN!
Bauchfrei/Hirnfrei: Soll er sie denn heute zurück rufen?
Frau G.: Ja, das wäre überaus reizend. Bis halb elf bin ich noch zuhause.
Bauchfrei/Hirnfrei: O.K., ich legs ihm mal hier vorne hin. Tschüss. *Klick.- tututut*

Ich weiss ja nicht welche Symbiose der Hirntoten dort von statten gegangen ist, aber diese Assistentin muss einfach den Sprung vom Schrank können, anders ist das alles nicht mehr erklärbar.

Übrigens hat ER immer noch nicht angerufen.

Nachtrag:
Ich habe dann tatsächlich noch ein dritets Mal angerufen und zwar um Bauchfrei/Hirnfrei odentlich den Marsch zu blasen und ihr mitzuteilen dass ich
a) nicht gedenke als Patientin hinter meinem Arzt her zu laufen
b) mir einen anderen Arzt suchen werde, wenn dieser nicht pronto zurückriefe
Bauchfrei/Hirnfrei geriet daraufhin in Panik und fuhr eine ganz neue Piste, indem sie mir den schwarzen Peter unterjubeln wollte, eine gar nicht mal ungeschickte Strategie, für die sie aber eindeutig auch zu doof war.
Bauchfrei/Hirnfrei: Da ist wohl was schief gegangen. Ich dachte SIE riefen IHN abends an.
Frau G.: Ich? Wie soll ich ihn abends nach 18 Uhr wohl erreichen.
Bauchfrei/Hirnfrei: Unsere Nummer ist....
Frau G.: Stopp! Hirn einschalten! ANRUFBEANTWORTER!
Bauchfrei/Hirnfrei: Oh, äh, ja, äh, da könn sie IHN ja gar nicht erreichen...hihihihi
Frau G.: Aber abgesehen davon frage ich mich, weshalb ich um 11 Uhr wieder bei Ihnen anrufen muss, obwohl Sie mir um 8 sagten er riefe mich glöeich zurück?
Bauchfrei/Hirnfrei: Wir haben hier halt auch Patienten.
Frau G.: Ach, nee? Und zwischen zwei Terminen sind nicht 5 Minuten um mit mir zu sprechen?
Bauchfrei/Hirnfrei: Ähm, nö?
Frau G.: Sagen Sie ihm ich bin noch 10 Minuten im Haus.

Natürlich rief er nicht an. Er rief an als ich nicht zuhause war und hinterliess auf dem Band er habe versucht mich zu kontaktieren. Also teilte ich Bauchfrei/Hirnfrei bei einem 4. Telefonat mit, dass ich nun wieder im Hause sei.
Und zehn Minuten später rief ER an. Ja, hahaha, das war alles ein lustiges Missverständnis, hahaha, ob er mir das mal kurz erzählen dürfe?

NEIN! Sod of, you fuckin´ frootloop!

Übrigens: gestrickt wird hier nix, wenn ich gestricktes benötige, dann frag ich die Frau Bine nach freien Kapazitäten. Aber danke für die neugierige Anteilnahme. ;-)

Carlo von Thiedemann verlässt die aktuelle Schaubude. Ich selbst wusste bisher gar nicht, dass er dort tätig war, wahrscheinlich weil ich sowas gar nicht erst gucke. Aber in die Abschiedsparty habe ich zufällig hineingezappt und fand dort nicht nur Carlo-Hushpuppifalte-von Thiedemann auf einem Podest sitzend vor, nein auch eine Menge B-C und D-Promis hatten sich versammelt, um den guten, alten Carlo zu verabschieden.

Eine kleine, dünne, mir ebenfalls unbekannte Moderatorin, die zu der Zeit als Carlo anfing den NDR zu drangsalieren garantiert noch nicht mal in Planung war, hopste im netten schwarzen Kleidchen durch die Sendung und interviewte fröhlich die alten Weggefährten und sogenannten Freunde.

Frank Zander zum Beispiel, dessen verlebte Physiognomie aus Rücksicht auf empfindliche Zuschauermägen wohl nur noch aus einer gewissen Entfernung gezeigt werden darf, konnte sich gut an eine Kreuzfahrt erinnern, bei der er und v.Th. etwa 800 Versicherungsvertreter bei Stimmung hielten und sich jeden Abend die Birne zudröhnten.

Er hatte es sich zu diesem feierlichen Anlass auch nicht nehmen lassen ein Privatvideo mitzubringen, auf dem v. Th. hummerrot angelaufen, in den Hawaiishorts von Rainer Calmund, völlig stramm an Deck liegt und dabei ist sich gemütlich eine Verbrennung 3. Grades zu zu ziehen.

Jan Fedder, gerne als Hamburger Urgestein bezeichnet, vor allem von sich selbst, in einen Anzug gewandet, den sich nicht mal H&M als Sonderangebot trauen würde zu verscherbeln, erinnerte sich quasi an gar nichts mehr, weil er und Carlo immer viel zu besoffen sind, wenn sie sich treffen, um sich hinterher noch an den eigenen Namen zu erinnern, geschweige denn an amüsante Ereignisse und Apercus. Carlo, das sei ein Mann wie aus Vodka gemeisselt nuschelte Vedder, sichtlich schlecht gelaunt, weil ausnahmsweise viel zu nüchtern.

Mary Roos und Dunja Reiter erinnerten sich hingegen zwar recht gut, besonders an Carlos Vorlieben in spirituoser Hinsicht, wollten sich jedoch trotzdem nicht weiter öffentlich dazu äussern, jedenfalls nicht ohne ihren Anwalt. "Nääää, das kann ich nicht machen, näääää", schnaubte die Ex von Werner-Dschungelcampgreis- Böhm. Und Dunja Reiter überreichte dem Jubilar eine grottenhässliche Krawatte, was ja auch ohne weitere Worte für sich spricht.

Die kleine, dünne Moderatorin zeigte sich indes irritiert. "Können wir mal über was anderes sprechen, als über Saufgeschichten?" zwitscherte sie und erntete erstaunte Blicke der Protagonisten und ein wissendes Lachen des Publikums, das zu 90% aus Mitarbeitern des NDR bestand.

Vielleicht, weil sie dachten, die kleine, dünne Moderatorin würde Carlo wohl so überhaupt nicht persönlich kennen. Mit wem hatte die wohl gepimpert, um an diesen Job zu kommen?

Vielleicht auch nur weil sie nicht wussten, was man sonst über Cognac-Carlo erzählen sollte, als Sachen über die man im Fernsehen zumindest besser schweigt oder Hardcore-Cocktailrezepte.

Vielleicht, weil sie sich fragten, ob und wann sie selbst einmal so jung gewesen waren, derartig hoffnungsvoll in die eigene Zukunft zu blicken, vertrauend auf das mehr oder minder vorhandene Talent, so, dass an Trostsaufen noch nicht zu denken war.

Und Carlo auf dem Thron? Carlo lachte fröhlich, weil wahrscheinlich mal wieder hackevoll. Sein unverständliches Gebrabbel liess zumindest darauf schliessen. "Eifachnuadoll,´schbinbegeissert", liess er ein ums andere Mal verlauten und Tränen der Rührung liefen ihm über die verquollenen XXL-Tränensäcke .

Für die aktuelle Saufbude ging gestern eine Ära zuende, doch von Thiedemann drohte gleich weitere, wahrscheinlich noch hochprozent...., ähm, hochkarätigere, Projekte an.

Vermuteter Arbeitstitel: Nich lang schnacken, Kopp in Nacken.