Vogelgrippe -
Jetzt stirbt der Klapperstorch!

So schrie mir heute die Überschrift einer grossen, deutschen Tageszeitung entgegegen. Ich bin ziemlich begeistert aufgrund der sprachlichen Eleganz dieser Schlagzeile.

Inhaltlich frage ich mich allerdings bang wer uns als nächstes wegstirbt. Der Bundesadler? Die trapsende Nachtigall? Der komische Vogel? Der Star? Die Spottdrossel? Inge Meysel? Der Spatz in der Hand? Wie auch immer, zumindest auf den Pleitegeier würde ich im Zweifelsfall noch am ehesten verzichten können.

Irgendwie scheint es verpöhnt zu sein, sich gewisse persönliche Lebensregeln zu setzen, kommt das doch einem muffigen Spiessertum gleich und wir alle wollen ja heutzutage cool und hipp und hopp sein. Spiessig sind die anderen, die mit den zwei Streifen auf den Turnschuhen, die Urlaub auf Mallorca machen, Rosamunde Pilcher lesen, sich bei Karstadt die Haare schneiden lassen und lackierte Regenjacken im Reptiliendruck tragen. Das geht quasi gar nicht.

Aber inzwischen sind die Regeln hinsichtlich der Shitliste und der absoluten Don´ts noch weiter verschärft worden, also Obacht AnfangMitteEndeDreissigerInnen, dass Ihr den Anschluss nicht verpasst: Spiessertum pur das schliesst inzwischen ebenfalls ein, Frauen, die kochen können, Männer,die ihr Bier aus dem Glas trinken und Kinder, deren Eltern verheiratet sind. Das ist quasi genauso gegen den Trend, wie Schlafanzüge, Kleingärten und Frotteebettwäsche.

Pumaturnschuhe, Sushi, Backöfen die Spinnweben ansetzen, bauchfreie Oberteile, Arschgeweihe, Mixgetränke, Chillinchilloutchilloff, Discos in denen man öffentlich vögeln darf, kokszerfressene Gehirne, angeschweisste Haare, Titten und Wangenknochen, all das liegt dagegen voll im Trend.

Der Duft von Bratkartoffeln in der Wohnküche von Bulthaupt, der sich zwischen den ganzen Alessi Geräten hindurchschlängelt ist definitiv out, out und nochmals out.

Allerdings stellt sich mir in diesem Zusammenhang die grosse Frage, ob der Geruch nach einsamer alter Frau je in sein wird, wenn all die hippen, gepiercten, tättowierten, allesvögelnden, vom Alk aufgedunsenen, gesichtsalten Partyschnecken, Berlinmittewohnerinnen und Tabledancerinnen die 50 überschritten haben und ihnen nichts bleibt als eine Vergangenheit, die sich irgendwie nicht an die Gegenwart anschliesst. Dann doch lieber eine ordentliche Ladung goldbrauner Bratkartoffeln und eine gesunde Einstellung zum echten Leben und die Erkenntnis, dass cool sein weder wichtig noch immerzu möglich ist, wenn man auch im Alter noch eine gewisse Daseinberechtigung geniessen möchte.

Gerade war die wirklich netteste Katzensitterin bei mir zu Besuch, die ich je getroffen habe. Eine ganz entzückende, alte Dame, die einen derart positiven Eindruck auf die zu sittende Samtpfote gemacht hat, dass diese sogar ihren Schönheitsschlaf unterbrach, um erstmal ausführlich mit der Ersatzmutti zu kuscheln.

So soll das sein! Nun kann ich also noch beruhigter nach Usedom abrauschen, als ichs sowie schon vorhatte und die drangehängten Urlaubstage mit Herrn G. sehen bereits jetzt verlockend stressfrei aus.

Die Woche geht los, die Welt dreht sich weiter. Heidi Klum, die in der Werbung immer Katjes Joghurtgums aus ihren Zehenzwischenräumen puhlt starrt mir von der Titelseite der Zeitung entgegen. Bei dieser Werbung muss ich übrigens stets an Fusspilz denken, keine Ahnung weshalb. Jedenfalls hat Heidi einen richtigen run, seit sie ihren alten Ex-Ehemann verlassen hat, um sich dann von einem noch älteren italienischen Lebemann schwängern zu lassen, der sie nun seinerseits für eine noch jüngere, noch blondere in den Tabak geschossen hat.
Ich bin immer wieder baff, wieviele Frauen ungeplant schwanger werden, ergo nicht verhüten. Und damit meine ich nicht die Pille, liebe Kautschuk Allergiker. Ist es bis in die obere Etage von Klum und Co, in der bei den meisten Exemplaren unserer Spezies das Gehirn sitzt, bei Models soll es da Ausnahmen geben, ist es also noch nicht bis dort hin vorgedrungen, dass man sich bei ungeschütztem Sex durchaus schlimmeres holen kann, als einen kleinen. halbitaienischen Teppichpisser? Vor allem bei so dauerbrünstigen Tattergreisen wie Flavio Briattore?
Ein Fall für Dr. Sommer!