So war es:
You are a hopeless romantic, Your alwayz looking
for love and always prepared to fall. You know
the right one for you is out there, waiting for
you to find them......

Do You Beleive in Love
brought to you by Quizilla

So ist es:

Morgens entspannt einen Kaffee schlürfen, Toast mampfen und dazu BILD Online lesen, kann ein Tag unterhaltsamer starten? Wohl kaum, ausser vor meinem Fenster fände schon gegen 10 Uhr morgens eine Massenkarambolage statt, aber die Chancen stehen schlecht, sowas gabs erst letzte Woche.

Um auf die Elektro-BILD zurück zu kommen, ja, ich oute mich hiermit, ich lese sowas gerne. Ich will wissen womit sich meine Lieblings Boutique Besitzerin Wolfgang Joop die kratertiefen Falten wegspritzen liess, ich finds spannend zu erfahren, wer von den 56 Kandidaten tatsächlich der Vater von Jenny Elvershagens (die Inge Meysel unter den New Generation Ludern) Sohn mit dem originellen Namen Paul ist. Es ist nicht weltbewegend, es ist nicht wichtig, ich weiss, ich weiss, aber es amüsiert mich. Es hat etwas vom monarchistischen "Tanz Narr, tanz!"

Und heute erst wars wieder sooo schön. Fall 1: Sybille Rauch, abgehalfterte Bordsteinschwalbe, die sich nicht zu schade war auch mal Prinz Lüstern, den geilen Depp drüber rutschen zu lassen, wurde mit einer Kettensäge an den Kunstmöpsen verletzt. Sagt sie. Sehen tut man nix, wenn man die neuesten Bilder in der Zeitung betrachtet, auf denen Sybille in einem hellblauen BH im Bett sitzt, den sogar der Klingel-Versand als zu billig aus dem Sortiment geworfen haben dürfte.

Apopos Bett und billig. Der neue grosse Trend bei der Promifotografie geht zum Bettbild. Alles was Rang und Namen hat in der Welt der halbwichtigen und nochwenigerwichtigen Sternchen und Semiprominenten, lässt sich derzeit im Bett ablichten. Zum Beispiel Fall 2 Werner Böhm, der Mann mit dem Affen, dem Alkoholproblem und schlimmeren Hängebrüsten als Sybille Rauch.
Costa Cordalis, der selbst bereits mit Material aus seinem eigenen Hintern die verlebte Visage aufmöbeln liess, lässt Werner per BILD ausrichten;: Werner, mach doch endlich eine Brust OP. Werner jedoch lässt sich ungeniert weiter nackig fotografieren, mit Titten bis zum Schambein, zusammen mit seiner 30 Jahre jüngeren Frau, die sich mit dem Affen scheinbar die Gehirnzellen teilt.

Oder wie kam sie je auf die Idee, dass es ein kluger Plan wäre ein Foto machen zu lassen, auf dem sie mit einem Arm die nackten Titten verdeckt, während sie sich mit der anderen Hand neckisch unters kurze Röckchen fährt? Sie und Werner, trendy zusammen im Bett sitzend abgelichtet, wollen nach der Affenpleite jetzt übrigens ein Baby. Ich finde das eine prima Idee, wenn das Kleine endlich stubenrein ist, kann Frau Böhm ja schon langsam anfangen Werner zu wickeln, der dann in etwa gute 70 sein dürfte, gefühltes Alter 110.

Fall drei, Margarethe Schweinemakers, hat mich nicht sonderlich erstaunt, es sieht so aus als würde ihre neue, tolle Talkshow abgesetzt. Deutschland atmet auf, Bildungshungrige, die Nachmittags auf der Suche nach einer guten Reportage die ARD einschalten, müssen somit nicht mehr mit Ekelherpes rechnen. Sie könnte allerdings das Ruder noch herumreissen, wenn sie sich nackt im Bett ablichten liesse. Vermutlich.
Ich persönlich finde ja, ein ARD Auftrittsverbot reicht bei weitem nicht, Im Fall von Schreinemakers wäre ich für ein generelles Erdoberflächenverbot.

You represent... anger.
Mad at the world, eh? You have a tendency to...
freak out easily. Overly emotional about
everything, you're most prone to bouts of
cruelty and moodiness. Other people may be
afraid of the fact that you explode so easily,
but at least you're honest... even if you're
honest about not liking anything.

What feeling do you represent?
brought to you by Quizilla

Beschwerdebriefe in meinem Postkasten und auch denzente Hinweise in diesem Blog liessen mich wiederholt darüber nachdenken, ob meinem Blog vielleicht nicht doch das gewisse Etwas fehlt, die kleinen, pikanten und schmutzigen Beichten, die der Bloggergemeinde scheinbar so viel Freude bereiten und die Leserschaft auch der wichtigen Wichte enorm vergrössert.

Doch wäre mein ehelicher Blümchensex tatsächlich webtauglich? Könnte er mithalten mit den unglaublichen Erlebnissen beziehungsgestörter Grosstadtschlampen, die keine Mühe scheuen, um unter haarsträubendsten Umständen den stark brustbehaarten afghanischen Milchmann inklusive zwei seiner jüngeren Brüder abzuschleppen?

Nein, no way, ich musste mir schon etwas wirklich originelles überlegen, wenn ich da mithalten wollte. Dementsprechend beschloss ich nach eifriger Grübelei zum aufwärmen einen kleinen, perversen Anruf zu starten. Ich warf mich in meine knallrote, durchsichtige Reizwäsche, meine höchsten Highheels und halterlose Strümpfe mit Spinnenmuster,um in die richtige Stimmung zu kommen. Ich genehmigte mir eine halbe Flasche Witwe Cliq und stäubte den Hörer des Telefons vorsorglich mit einer grosszügig bemessenen Ladung Koks ein, man weiss ja schliesslich nie. Doch wen sollte ich nun anrufen? Einfach irgendeine Nummer wählen und dann loslegen? Aber was, wenn eine arme, alte Omma am anderen Ende ranginge und bei meinem Gestöhne vor Schreck tot umfiele?

Da nahm mir das Schicksal meine mentalen Bemühungen ab und das Telefon klingelte, ich hauchte ein rauchiges "Häääälloooo?" in den Hörer. Am anderen Ende antwortete eine männliche Stimme: "Guten Tag, mein Name ist Jens Meyer vom Blühschön Blumenversand, Sie haben bei unserem Gewinnspiel mitgemacht." "Ach", schnurrte ich weich wie ein Kätzchen, "und, habe ich etwa Dich als Hauptgewinn abgegriffen, Schnucki?" "Wie? Ähm, nein, eigentlich haben Sie gar nicht gewonnen, aber, wir wollen Ihnen heute trotzdem gerne ein besonders günstiges Angebot machen." "Ein Angebot? Du, kleiner Schlingel, woher weisst Du denn, dass ich auf Angebote stehe? Ist es vielleicht ein schmutziges Angebot? Du Schlimmer?"
"Nein, natürlich nicht, denn alle Blühschön Produkte sind in speziellen Behältern angezüchtet, die besonders bruchfest ausgestattet werden. So bleibt auch die mitgelieferte Erde schön feucht." "Feucht? Du bist ja wirklich ein ganz schlimmer Junge. Du gehst gleich auf Ganze, wie? Komm erzähl mir mehr über feuchte Dinge." "Öhm, naja, also bei Blühschön bekommen Sie nicht nur alle Blüh- und Grünpflanzen besonders billig, auch Zubehör für Aussenteiche und Aquaristik sind in unserem Sortiment zu recht günstigen Preisen vorhanden. Beispielsweise Filteranlagen, Pumpen..." "Pumpen klingt guuuut, Honigbärchen, sehr gut. Sag mal, hast Du auch eine grosse Pumpe?" "Natürlich, als überzeugter Blühschönmitarbeiter ist es mir stets ein Bedürfnis alle unsere Produkte selbst zu testen!" "Hmmmmm, weisst Du, mein wilder Hengst, mir wäre jetzt gerade auch nach einem Belastungstest, was meinst Du Kleiner, wollen wir zusammen ein bischen testen wie weit wir gehen können?" "Das wäre ganz wunderbar! Denn wenn Sie heute für einen Betrag über 150,- Euro bestellen, müssen Sie erst im April zahlen! Na, was sagen Sie dazu?"
"Fick Dich ins Knie!"

Dieses Blog bleibt sexlos.
Hmpf.