So, wie ich jedem anderen Blogger "Hausrecht" in seinem eigenen Blog einräume, gibt es auch in diesem Blog ein gewisses Hausrecht für mich.

Dass hier auch Leute mitlesen, die ich für ziemliche Arschlöcher halte, werde ich nicht verhindern können, allerdings kann ich ihre Kommentare löschen. Kleine Kläffer mit schlechter Blase müssen ihre Duftmarke also zukünftig woanders setzen.

Es ist ja nix neues, dass ständig irgendwelche Spacken Viren per Mail schicken, aber müssen es wirklich Magen-Darm-Grippe Viren sein? *hahahahysterischheul*

Nein, ich kann nicht sagen, dass es Spass macht, wenn sich das Innerste nach aussen zu kehren scheint.

Am Dienstag schlichen sich die bösartigen Dinger ganz klammheimlich an mich heran und nun weiss ich nicht so ganz ob ich noch ein bisschen leben möchte oder doch bitte lieber schnell sterben. Mein Hausarzt ist wie stets keine echte Hilfe. Jaja, fiese Flüssigkeiten aus unterschiedlichen Körperöffnungen, Schmerzen in allen Knochen des Körpers, einen Brummschädel der gleich wegfliegt, das klinge ja alles ganz nach einer Magen-Darm-Grippe (ach?), aber da könne man nicht viel machen, das müsse man halt aussitzen (ach?Teil2) Nun wollte ich ja am Dienstag zur Kur nach Usedom, was ja aus augenscheinlichen Gründen nun nicht geht. Nun kommt der interessante Teil des Gesprächs.
Frau G.: Und meine Kur?
Dr. S.: Die müssen Sie wahrnehmen.
Frau G.: Ja, aber mir gehts doch total scheisse.
Dr. S.: Vielleicht sind Sie ja bis Dienstag gesund.
Frau G.: Hä?
Dr. S.: Und wenn nicht gucken wir mal.
Frau G.: Und auch wenn es mir bis Dienstag etwas besser geht, (was so wahrscheinlich ist, wie eine heisse Nummer zwischen Schuh Kay und Emily Erdbeer,) kann ich doch dann nicht gleich zur Kur fahren.
Dr. S: Naja, hihihi, kann schon sein, tja, eigentlich...
Frau G.: Ächz.
Dr. S.: Rufen Sie doch mal die Klinik an, was die da so meinen.

20 Minuten später:
Frau G.: Hallo, mein Name ist G., ich habe für Dienstag einen Termin bei Ihnen, bin aber leider krank. Mein Arzt vermutet eine grippale Magen-Darm Virus Infektion.
Frau am anderen Ende: Wie lange hat Ihr Arzt Sie den krank geschrieben?
Frau G.: Öhm, gar nicht. Er meinte ich soll das mit Ihnen klären. Er denkt ich sollte die Kur antreten.
Frau am anderen Ende: Was? Nein, das geht nicht, Sie stecken ja alle hier an. Spinnt der? Was ist denn das für ein Arzt?
Frau G.: Gute Frage...und nun?
Frau am anderen Ende: Nun gehen Sie mal schön ins Bett und erholen sich. Wir verschieben den Termin um eine Woche nach hinten und wenn es Ihnen bis dahin nicht besser geht verschieben wir ihn eben noch weiter nach hinten.
Frau G.: O.k.. Soll ich Ihnen noch eine Krankschreibung schicken?
Frau am anderen Ende: Nee, auf eine Krankschreibung von Ärzten, die nicht in der Lage sind Entscheidungen zu treffen verzichten wir. Entschuldigung, aber: was für ein Idiot!

Recht hat sie.
Und jetzt gehe ich mit meinem Tee, einem Eimer, Zwieback und Schmerztabletten ins Bett, Telefon und Türklingel und Weblog sind abgestellt und werden vor nächster Woche auch nicht wieder angestellt nach mir die Sintflut.

Unter deutschen Dächern

So sieht also das durchschnittliche deutsche Wohnzimmer aus.

- Alpenveilchen: Nee. Die brauchen einen kühlen Raum, dazu haben wir viel zu viel Sonne in den Zimmern. Meine Oma hatte früher immer Alpenveilchen im Schlafzimmer.

- Rauhfaser: Ja, allerdings unfreiwillig, die Tapete klebte bereits und wir haben sie dann überstricken, bzw gewischt. Ich selbst würde gar nicht mehr tapezieren, nur schön glatt spachteln, Tiefengrund und dann streichen. Naja, in der nächsten Wohnung vielleicht...

- Velours-Teppich: Nein. Überall Pitchpine Holzböden und in der Küche PVC.

- Cremefarbene Lichtschalter: Ja, allerdings waren die früher sicher weiss. Der Zahn der Zeit...

- Kabelanschluß, 70er-TV, VHS-Videorekorder, DVD-Player:
Ja klar, ich bin TV/Film Junkie, wie sollte das sonst gehen? Hä?

- Telekom-Telefon:
Sogar eine ganze Telefonanlage *protz*, aber keinen Telekomanschluss. Ich bin ja nicht doof.

- Fenstervorhänge: Klar, nagelneue von IKEA.

- Deckenleuchte Halogen: Im Arbeitszimmer ist das Pflicht, ansonsten finde ich Halogen hat so einen Krankenhauscharme, der echt nicht sein muss.

- Couchtisch: Klar, wo sollen wir sonst frühstücken, während wir DVD gucken?

- Männerecke: Mein Mann darf die ganze Wohnung benutzen.

- Polstergarnitur: Nee, sauteures Schlafsofa, das eigentlich mal einen neuen Bezugsstoff gebrauchen könnte und ein davon unabhängiger Sessel in einem gänzlich anderen Stil.

- Schrankwand: Mein Lieblingsthema. Schrankwände gehen nämlich gar nicht. Schrecklich. Am besten noch Eiche rustikal oder Kiefer funiert. *flücht*
Wir haben hauptsächlich antike Möbel, ein altes Jugendstil-Buffet, eine passende Kredenz und eine Chippendale-Vitrine.
Ich finde es reizvoill altes und neues Mobiliar zu kombinieren.

Was soll ich schreiben, es erstaunt mich nämlich nicht wirklich, dass meine doch relativ harmlosen Statements derart hohe Wellen schlagen, dass einige putzige Zeitgenossen meinen, Sie müsten mein Leben mit einer persönlichen Mail bereichern. Einige haben halt kein Dasein ausserhalb ihres Blogs.
Da die fleissigen Briefeschreiber aber wohl vergessen haben Ihre echte Mail Addy anzugeben, kann ich leider nicht ebenso persönlich antworten.

Ein kleiner Auszug lautet wie folgt:
"mich würde mal interessieren weswegen du dich so aufplusterst, du bist garantiert so häßlich, daß alle männer vor dir weg laufen. wahrscheinlich hast du sowieso nie sex, weil du dir dazu viel zu fein bist. und gib nicht so damit an das du verheiratet bist das ist ja peinlich. "

Da kann ich nur sagen Respekt vor dieser intellektuellen Glanzleistung. Inhaltlich wird hier aber ein Denkfehler begangen.

Ich weiss ja nicht, wie es bei anderen so läuft, aber ich hatte noch nie so oft und so guten Sex, wie heutzutage, wo ich verheiratet bin. Auch als Single habe ich ein durchaus glückliches und vor allem abwechslungsreiches Leben geführt, auch was Männer angeht, war mir aber meistens zu schade um, nur wegen eines Orgasmus, jeden Hans und Franz in mein Bett zu lassen.

Single Mädels werden mir da sicher zustimmen, viele, viele Männer sind leider Nieten. Nieten im Gespräch, Nieten im Bett, fixiert auf ihren Job, ihr Auto, ihre Mami oder ihre Exfreundin. Sie haben Angst sich zu binden, können aber auch nicht alleine sein. Selten ist es einer wert den Status des Alleinlebens zu beenden. Deshalb sage ich jeder Freundin die solo ist und langsam daran verzweifelt, sie soll sich ein Schild über den Spiegel hängen auf dem steht: Keinen Mann um jeden Preis!
Lieber glücklich allein, als unglücklich zu zwein, wie meine Omma gerne sagte.

Ich selbst habe als Kind weder gerne mit Puppen gespielt, noch habe ich je verzückt vor Brautmodengeschäften gestanden und mir verklärt Kleider angeguckt, die aussehen, wie ein geplatztes Sahnebaisser. Ans heiraten habe ich nie einen Gedanken verschwendet, aber dann kam Herr G....
Ich habe ein schönes, unabhängiges Single-Leben gelebt und ich denke gerade das ist die Voraussetzung dafür, auch eine glückliche, unabhängige Partnerschaft zu führen. Und ich bin glücklich. Unabhängig davon wer mir dieses Glück glaubt, oder gönnt.

Menschen aus Neid und Missgunst in eine ramponierte Schublade zu stecken, liegt mir nicht. Aber scheinbar liegt es denen, die mir eben das unterstellen wollen.
Ich denke jeder muss sein Leben so leben, wie er es vermag.
Und ich wünsche allen Hassbriefschreibern, dass ihr eigenes, wurstiges Leben irgendwann mal soviel Inhalt besitzt, dass sie wichtigeres zu tun haben als mir auf den Senkel zu gehen.