Morgens entspannt einen Kaffee schlürfen, Toast mampfen und dazu BILD Online lesen, kann ein Tag unterhaltsamer starten? Wohl kaum, ausser vor meinem Fenster fände schon gegen 10 Uhr morgens eine Massenkarambolage statt, aber die Chancen stehen schlecht, sowas gabs erst letzte Woche.

Um auf die Elektro-BILD zurück zu kommen, ja, ich oute mich hiermit, ich lese sowas gerne. Ich will wissen womit sich meine Lieblings Boutique Besitzerin Wolfgang Joop die kratertiefen Falten wegspritzen liess, ich finds spannend zu erfahren, wer von den 56 Kandidaten tatsächlich der Vater von Jenny Elvershagens (die Inge Meysel unter den New Generation Ludern) Sohn mit dem originellen Namen Paul ist. Es ist nicht weltbewegend, es ist nicht wichtig, ich weiss, ich weiss, aber es amüsiert mich. Es hat etwas vom monarchistischen "Tanz Narr, tanz!"

Und heute erst wars wieder sooo schön. Fall 1: Sybille Rauch, abgehalfterte Bordsteinschwalbe, die sich nicht zu schade war auch mal Prinz Lüstern, den geilen Depp drüber rutschen zu lassen, wurde mit einer Kettensäge an den Kunstmöpsen verletzt. Sagt sie. Sehen tut man nix, wenn man die neuesten Bilder in der Zeitung betrachtet, auf denen Sybille in einem hellblauen BH im Bett sitzt, den sogar der Klingel-Versand als zu billig aus dem Sortiment geworfen haben dürfte.

Apopos Bett und billig. Der neue grosse Trend bei der Promifotografie geht zum Bettbild. Alles was Rang und Namen hat in der Welt der halbwichtigen und nochwenigerwichtigen Sternchen und Semiprominenten, lässt sich derzeit im Bett ablichten. Zum Beispiel Fall 2 Werner Böhm, der Mann mit dem Affen, dem Alkoholproblem und schlimmeren Hängebrüsten als Sybille Rauch.
Costa Cordalis, der selbst bereits mit Material aus seinem eigenen Hintern die verlebte Visage aufmöbeln liess, lässt Werner per BILD ausrichten;: Werner, mach doch endlich eine Brust OP. Werner jedoch lässt sich ungeniert weiter nackig fotografieren, mit Titten bis zum Schambein, zusammen mit seiner 30 Jahre jüngeren Frau, die sich mit dem Affen scheinbar die Gehirnzellen teilt.

Oder wie kam sie je auf die Idee, dass es ein kluger Plan wäre ein Foto machen zu lassen, auf dem sie mit einem Arm die nackten Titten verdeckt, während sie sich mit der anderen Hand neckisch unters kurze Röckchen fährt? Sie und Werner, trendy zusammen im Bett sitzend abgelichtet, wollen nach der Affenpleite jetzt übrigens ein Baby. Ich finde das eine prima Idee, wenn das Kleine endlich stubenrein ist, kann Frau Böhm ja schon langsam anfangen Werner zu wickeln, der dann in etwa gute 70 sein dürfte, gefühltes Alter 110.

Fall drei, Margarethe Schweinemakers, hat mich nicht sonderlich erstaunt, es sieht so aus als würde ihre neue, tolle Talkshow abgesetzt. Deutschland atmet auf, Bildungshungrige, die Nachmittags auf der Suche nach einer guten Reportage die ARD einschalten, müssen somit nicht mehr mit Ekelherpes rechnen. Sie könnte allerdings das Ruder noch herumreissen, wenn sie sich nackt im Bett ablichten liesse. Vermutlich.
Ich persönlich finde ja, ein ARD Auftrittsverbot reicht bei weitem nicht, Im Fall von Schreinemakers wäre ich für ein generelles Erdoberflächenverbot.