Liebe Hamburger, wenn Ihr gerade zwischen zwei Sitzungen über der Kloschüssel hier reinlest und Euch fragt warum in drei Teufelsnamen es Euch so beschissen geht, Frau G. weiss es: Ihr habt das Noro-Virus erwischt. Beziehungsweise es hat Euch erwischt.

Ja, so sieht es aus und ich finde bereits die Optik macht klar, dass es sich um ziemlich fiese, kleine Biester handelt.

Es ist bereits seit dem goldenen Herbst von Norden nach Süden und zurück unterwegs gewesen und hat sich entschlossen die heimelige Vorweihnachtszeit in der Hansestadt zu verbringen. Wahrscheinlich weil es hier die vollsten Weihnachtsmärkte ever gibt und es deshalb schnell ein paar erinnerungsträchtige Kontakte schliessen kann.

Schulen und Kindergärten wurden teilweise gleich ganz geschlossen, denn das Noro Virus ist hochgradig ansteckend und man höre und staune: meldepflichtig.

Ich selbst wurde letzte Woche gestreift, was mir bisher "nur" Durchfall und einige Tage Unwohlsein bescherte. Ausserdem steckte ich meine Heilpraktikerin und mein drei Wochen altes Patenkind an. Wobei letzteres nicht ganz gesichert ist, denn der kleine Hosenmatz hatte kein Fieber und wenn man drei Wochen auf der Welt ist, sind Durchfälle zwangsläufig an der Tagesordnung, der Magen-Darm Bereich ist ja noch nicht so richtig eingefahren.

Ich hatte den liebenden Eltern auch vorher angekündigt dass es mir irgendwie nicht gut geht und ich denke es handle sich um einen Infekt, aber Papa (Kinderarzt) und Mama (lässig) meinten das ginge schon. Wozu besässe man schliesslich ein Gästeklo.

Also fuhr ich 180 km hin und 180 km zurück mit lustigen Geräuschen im Bauch und bis zur Oberkannte vollgstopft mit Perenterol.
Ausserdem ist ein schlafendes Baby auf dem Bauch als Wärmflasche sehr zu empfehlen und Babys haben darüberhinaus den Vorteil, dass sie die Temperatur schön gleichmässig halten und sie quietschen so süss beim aufwachen. Der einzige Nachteil ist, dass Babys unter Garantie undicht sind und tropfen.

Luke schlief also völlig entspannt auf meinem Bauch, während seine Mama sich erholte und wir über die Super-Nannys und Giga-Gouvernanten im TV lästerten. Eigentlich lästerten wir mehr über die Protagonisten, deren Kinder grauenvolle Namen hatten und wahrscheiinlich genau deshalb so unausstehlich sind. Mal ehrlich, Eltern, die ihr Kind Kevin-Jermaine, Shania-Denise oder Kenneth-Pascal nennen, haben durchaus Strafe verdient.

Deshalb heisst Luke auch nicht Luke. Luke Skywalker ist lediglich sein Spitzname, seit meine hochschwangere Freundin und ihr Mann auf einen kleinen Jungen trafen, dessen Mutter in den höchsten Tönen kreischte: "Luuuuuuk, kommsu sofort hiähääär sons sätz däs wäs ich sach diä däs!"

Daraufhin gab der Mann meiner Freundin stundenlang den Darth Vader, presste seinen Mund an ihren Bauch und grunzte: "Luuuuukkkkkeeeeee, ich bin dein Vaaateeeeeeer!"*röchel*
Von da an war "Luke" quasi der Produktionstitel für dieses Baby und ich, als Patentante, werde ihn so lange so nennen bis er mir mit einem Tritt gegen die Kniescheibe zu vestehen gibt, dass er das nicht mehr möchte.

Bisher ist er aber recht friedfertig und ein sehr entspannter Typ, der meine Speckrollen gleich als Kuschelkissen enttarnt hat und mit seinem Meerschweinchengefiepse die Butter zum schmelzen bringt.
Und ich erwische mich dabei wie ich bei ebay nicht mehr bei den Schuhen nach Schnappern suche, sondern bei den Krabbeldecken und Sigikid Nuckeltüchern.

Wer also nach einer preisgünstigen Schnullerkette mit Namensperlen und Janosch-Clip sucht: Mail an mich. Aber vorsicht: das Noro-Virus dauert maximal 48 Stunden, das Baby-Virus ist erheblich hartnäckiger und mindestens genau so ansteckend, fürchte ich.