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Meine liebste Jahreszeit ist und bleibt der Frühling, schon allein deshalb weil es dann in Hülle und Fülle Spargel und Erdbeeren zu kaufen gibt. Morgen ist wieder Markttag und ich werde voll zuschlagen, auch wenn der Spass nicht gerade preiswert ist. Sparen kann ich ja wieder im Sommer. Im Herbst fällt mir das nämlich ebenfalls schwer, wenn wieder Steinpilz- und Pfifferlingssaison ist.*sabber*

Geniale Neuentdeckung dank Freundin Frau K..

Zur Abwechslung mal ein Blog, dessen Inhalte sich wohltuend von diesen peinlichen Ich-habe-endlich-auch-einen-Mann-ab-bekommen-und-kann-aus-schierer-Fassungslosigkeit-über-diese-Tatsache-nicht-aufhören-darüber-zu-schreiben-Beiträgen abheben.
Beiträge bei denen sich mir verwundert die Frage aufdrängt, ob einige Damen Mitte der 30er aus purer Verzweiflung bei einer bösen Hexe ihr gesamtes Hirn gegen einen Kerl eingetauscht haben.

Gerade eben las ich, dass eine Bäuerin wahrscheinlich ihren Mann erschlagen und anschliessend Häppchen für Häppchen an ihre vier Dobermänner verfüttert hat.

Ich glaube, Herr G. ist nicht nur aus diesem Grund recht froh, dass wir eine Katze zur Mitbewohnerin haben und die kotzt eh die Hälfte von dem was sie frisst wieder mit aus, wenn sie ihre ekligen Haarballen rausspuckt.
Heute morgen erst wurde ich von diesem unüberhörbaren Würgelaut geweckt, der unzweifelhaft ankündigt, dass ich gleich nach dem aufstehen einen höchst unangenehmen Job zu erledigen haben werde.

Was der Variante "Katze kotzt mitten in der Nacht" deutlich vorzuziehen ist, denn gleich weggeputzt werden muss die Bescherung auf jeden Fall, sonst trocknet sie auf den Dielen fest. Immerhin übernimmt diese Aufgabe des Schreckens meist Herr G., der sich dafür ausbedungen hat, dass ich dafür später die Kinderkotze wegwischen muss, sollte es je soweit kommen. Nur fair.

Die Pizza war gut, aber der Tatort war kacke.

Wie bereits angenommen wurde die Vereinssitzung zugunsten eines späten Frühstücks im sonnendurchfluteten Wohnzimmer, mit Transfair Tee und frischen Knusperbrötchen sausen gelassen. Den Garten suchten wir erst gegen Nachmittag auf und liefen dabei dem dümmlichen Vereinsvorsitzenden, il Presidente und seiner First Lady über den Weg. Der gute Mann trug seinen besten,wahrscheinlich einzigen und darüber hinaus enorm schlecht sitzenden Anzug. Ich konnte mir gerade eben noch verkneifen ihn zu fragen wer um Himmels Willen denn verstorben sei?!

Die Flodders waren natürlich auch an Ort und Stelle. Diesmal mit Flodderkind und Floddergrosseltern im Schlepptau.
Bei Flodderoma und Flodderopa handelt es sich um zwei flotte 50er und Flodderoma trug als sonntägliches Highlight etwa 3 Tchibo -Ringe an jedem Finger und ausserdem bauchfrei. Herr G. murmelte irgendwas von "Oh Gott. ich wünschte ich wäre blind..." und verschwand sofort hinterm Haus.

Das Flodderkind, Lea, round about 4 years old, hat übrigens erfreulicherweise die gesamte Familie im Griff, da ist gar kein Terror von Seiten der Familie G. mehr nötig, höchstens Mitleid. Ihr Lieblingswort heisst "nein", vorgetragen in stark erhöhter Phonzahl und das mindestens 10 mal pro Minute.

Die erwachsenen Flodders, die auf mich persönlich den Eindruck machen sich alle vier eine einzige Gehirnzelle zu teilen, ohne jetzt irgendwie gehässig sein zu wollen, scheinen die einzige Intelligente in ihrer Mitte, nämlich Mini-Flodder für entweder taub oder blöd zu halten, denn egal was sie zu dem Bratz sagen, sie wiederholen es in ständiger Endlosschleife, stets in der gleichen leierigen Modulation. Man möchte ihnen fast einen Tritt verpassen, damit das Band endlich an anderer Stelle weiter läuft.

Mutter Flodder: Leeeeeeaaaa, Pommeeeeeeees.
Mini-Flodder: Ignoremoduson
Mutter Flodder: Leaaaaaaaaa, Pommeeeeeeees.
Mini-Flodder: Ich backe einen Kuchen aus Sand.
Mutter Flodder: Pommeeeeeeeees, Leaaaaaaaa.
Mini-Flodder: NEIN!
Mutter Flodder: Leaaaaaaaa, Pommeeeeeeeees.
Mini-Flodder: NEIIIIIIIIIIIIIIN!
Mutter Flodder: Pommeeeeeeeees, Leaaaaaaa.
Mini-Flodder: NEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!

Soviel zum Thema nervige Kinder. Mich nerven die Eltern viel mehr. Ich überlege Mini-Flodder ein Schlagzeug zu schenken.

So, jetzt ist unsere Pizza dran, in Kombination mit dem neuen Tatort. Wir werden alt.